Drottning Kokos

efter snart en veckas sommar är det somrigaste jag gjort att dricka en massa alkohol. beach 2007, here I come, med en ölmage rikare!

det känns lite konstigt. vet inte varför. terminen är snart slut och jag ska börja jobba. det är okända marker jag ger mig ut på där ingen har varit på fyra år och ingen direkt kan hjälpa mig. det känns lite som om allt står och faller med mina idéer. inte så lite dramatiskt, men det är väl nästan så. läskigt, men roligt =)

tenta imorgon... känns betydligt bättre nu än vad det gjorde för en vecka sen. allmän pestlära kommer förhoppningsvis vara ett minne blott om tre veckor. har tagit alla IR-resten nu iaf. skönt skönt skönt! har nu 20 poäng IR. var på tiden.

nu ska jag ha möte.

jag stör mig. jag stör mig på att hans ex är hemma. jag stör mig på att de hade en inplanerad fika (som aldrig blev av) och att hans anledning var att "hon har kommit hem nu". vad är det för anledning? det är många människor som kommer hem men bara för det så behöver man inte träffa dem bara dagar senare.

jag vet vad det är som stör mig:
1. han sa inte att de skulle träffas
2. jag vet inte varför det är så viktigt att träffa henne. men det är så viktigt att det inte spelar någon roll vad jag tycker om saken, han kommer träffa henne ändå.

jag förstår inte varför. den enda anledningen jag kan komma på är att han vill bevisa för sig själv att det inte finns några känslor kvar. dålig anledning. nu är det väl så att han bara vill träffa en person som var en del av hans liv i fem år och jag vet inte varför jag inte bara kan låta honom göra det utan att göra en så stor grej av det. men eftersom det känns så mycket att han ska träffa henne måste jag göra en grej av det, för min egen skull, annars är det att ta ett steg tillbaka in i mitt gamla mönster. det vill jag inte.


nu låter det som om allt är dåligt, men det är det inte. han är fortfarande världens bästa, jag förstår bara inte alltid hur han tänker.

det har varit sommarbesök i stockholm idag. folk tog på sig tunna kläder och begav sig till parker för att lapa sol. jag och spanky lunchade på lewan på rörstrandsgatan för att sedan sitta i vasaparken och snacka skit. eller snacka förhållande. känns konstigt att göra det med honom på det här sättet, men samtidigt väldigt bra. nu får vi se vem som gör vad först, men jag tror han kommer komma först med dem mesta.

jag kom precis hem från en grillkväll. blev lite spontant sådär. hade egentligen inga planer för kvällen så det var väldigt nice att träffa lite folk. känns konstigt att göra saker och ting såhär spontant utan att konsultera någon annan. skönt på ett sätt, men jag saknar 2metersmannen något fruktansvärt. jag tycker han ska komma hem nu. pratade med honom precis och det gjorde ju inte saken bättre. jag vill bara prata med honom, få ta på honom, titta på honom. men det är mindre än två dygn kvar nu, det kan jag stå ut med. jävla i-landsproblem. känner mig extremt privilgierad. sakna någon så det gör ont är det inte många som får. lucky me.

jag vill bli naturligt sommarplatinablond. nu. helst nyss.

att solen är framme just nu bådar gott.

ville bara säga att jag fortfarande sitter på sp och pluggar. klockan är nu 21:10 *piiip* på fredagskvällen och jag kan inte annat än att klänna mig lite patetisk när alla andra runt omkring mig, även handelsstudenterna, ger upp och går hem. eller går hem, försöker riva stället är en mer träffande beskrivning. brats är de i alla fall. urk.

nu ska mitt patetiska jag återgå till min hemtenta så jag kan lämna det här stället med gott samvete om en halvtimme eller så.

jupp.

saker som har gått bra idag:
- terapin med panda. för en gångs skull.
- 2-metersmannen skickade ett sms och sa att jag var underbar.
- jag har faktiskt begett mig till sp för att plugga trots att klockan är efter 18. duktig drottning kokos!

saker som gått mindre bra idag:
- att hitta min träningstop. den är puts väck, hur det nu är möjligt på 22,5 kvm lägenhet.
- att få min dator att fungera som den ska. varför går det inte att spela musik?? jag förstår inte!!!
- att komma ihåg allt när jag ska till sp. min hjärna verkar sakna den där funktionen att tänka igenom saker innan man går ut genom dörren.
- att förstå att busschauffören ska öppna dörren när jag står utanför och knackar på, inte titta på mig föraktfullt medan han kör iväg...

annars så har facebook importerat mina inlägg härifrån lite hipp som happ så mitt liv kan verka minst sagt rörigt. men så är det. ska bara få msn att fungera oxå så kanske jag får lite pluggat idag!

jag undrar hur jag kan lida av "duktig flicka"-syndromet utan att vara duktig.

jag har tenta imorgon som jag har pluggat alldeles för lite till. min lägenhet är kaos och ett mindre grustag. jag borde diska och packa. men det här kanske är syndromet, attt man aldrig känner att jag gör nog för om folk i min närhet fick bestämma skulle jag nog ha legat i sängs de senaste två dagarna. är förkyld och allmänt sliten.

tydligen har jag varit duktig hela livet. så duktig att jag aldrig tagit hjälp av någon och utvecklat en rädsla för att folk inte ska tycka om mig om jag misslyckas. tjohoo.

jag vet inte riktigt vad jag ska skriva... antar att jag borde säga att jag mår helt ok nu. det blev ohållbart så jag var tvungen att gå till studenthälsan och 15 minuter senare började ångesten sakta men säkert lätta. kan bero på att jag nu ska få gå i KBT på Danderyds sjukhus. kan även bero på att jag fick prata med någon utomstående. men nu ska jag iaf lära mig hur jag ska hantera mina små ångestattacker. väldigt skönt.

jag och 2-metersmannen är helt ok nu. det har varit lite upp och ner den här veckan och båda två har höjt garden rejält. men man gör väl det naturligt när det krisar. jag har insett nu att min ångest har ingenting med honom att göra mer än vi kanske har gått lite fortare fram än jag kunnat hantera.

jag är sakta men säkert på väg tillbaka. det känns bra.

vi är ok nu. jag är kär men Orvar är kvar. det kommer nog ta lite tid att bli av med honom.


ALDRIG prata viktiga saker på fyllan. ever. det går bara åt helvete.

jag hade något fint och væl genomtænkt jag skulle skriva, men nu har jag såklart glømt bort vad det var... ær i norge btw, dærav de fina bokstæverna.

jag ær lite less på julen nu, lite less på min slækt, lite less på att bo i ett rosa rum, lite less på att inte få bestæmma sjælv vad jag ska æta, lite less på att vara hær helt enkelt. jag ælskar min slækt, det ær inte det som ær grejen, men det hær ær førsta gången på fyra dagar som jag har någon som helst kontakt med min "vanliga" værld, om man inte ræknar samtalen med 2-metersmannen.

jag hatar att jag inte kan vara som alla andra och klara av att umgås konstant i fyra dagar. jag klarar max två timmar i stræck, sen måste jag vara før mig sjælv. varfør ær det så? varfør går mænniskor mig så mycket på nerverna? det kan inte vara normalt. men jag tror att det ær før att det inte ær mænniskor som jag har valt sjælv, jag ær någonstans dær jag inte hittar så jag ær instængd i ett hus osv.  men ændå, jag kænner mig som slæktens miffo. men någon måste væl vara det också. får væl vara glad att jag inte ær skilsmæssobarn i juletider iaf.

bara tre dagar kvar.

jag förstår inte de som älskar hösten. det är regnigt,  det är kallt, det är mörkt och det blir bara värre. då och då kommer solen fram och påminner oss om vad vi missar. 

jag vill inte sparka löv i parken, använda paraply, regnjacka, tjocka halsdukar, få finnar och elektriskt hår. jag vill vara varm, kunna dricka kaffe i solen på en uteservering, ha på mig jeans och linne och bara vara allmänt snygg.

jag gillar inte tidiga hösten i september när det gröna börjar försvinna från träden, jag gillar inte oktoberhösten med regn, vind och kyla. jag gillar inte senhöst som bara är mörkt mörkt mörkt. jag gillar verkligen inte när hösten aldrig tar slut och bara fortsätter in i december och januari. nej, hösten är ingen favorit. alls. usch.

har helt på eget bevåg tagit ledigt idag. jag behöver en dag när jag bara kan tänka på mig själv. så nu ligger jag i sängen, tittar på madonna justify my love. porrigt värre (videon alltså).

två veckor kvar till tentan. har inte riktigt tänkt på den förrän i måndags. vi får se hur det går. omtentan är dagen efter nobel klockan 9 på morgonen. MÅSTE klara den här alltså. no pressue.

ska äta lunch med torvald och fag hag idag. ska blir trevligt. kommer inte sätta en fot på universitetet.

ännu ett inlägg då jag inte har något att säga. charmerande.

enligt min optiker är jag ett allvarligt fall av dubbelseende. hade de gjort något åt saken när jag var liten hade jag inte haft det här problemet nu. istället så får jag ont i huvudet så fort jag är trött eller stressad för jag ser allting två gånger.

just nu är jag verkligen inte glad på den svenska läkarkåren. jag vet, inte snällt att dra alla över en kam... men jag var ju på en kontroll när jag var tre år och de sa att mitt dubbelseende inte var tillräckligt allvarligt för att det skulle behövas sättas in några åtgärder. bite me, säger jag! de kan ju prova hur det är att gå runt med konstant huvudvärk!

jag är så arg att jag gråter just nu. och det värsta är att det är ärftligt så jag kommer skicka det här vidare i generationer framöver. tack så mycket, tack!

vi förlorade båda av helgens matcher. vi kunde ha vunnit dagens om vi bara hade spelat som i tredje perioden. damn, pojkarna var duktiga!

fastän vi förlorade kändes det som om jag hade moln under fötterna på vägen hem från pendeln. när jag kom hem så fick jag äntligen städat min lägenhet och handlat mat. det var välbehövligt.

så länge jag inte tänker på skolan så mår jag väldigt bra just nu. det känns konstigt. bra, men konstigt. min ångestnivå är väldigt låg för tillfället, så länge jag inte dricker alkohol. kanske, och jag hoppas verkligen det, mår jag bra i mig själv för en gångs skull.

så killarna kan fortsätta förlora sina matcher, jag kan fortsätta vara singel och fattis, så länge jag får fortsätta må såhär. då spelar det ingen roll att jag kanske är en förlorare.

***You Are Balanced - Skeptic - Powerful***


You feel your life is controlled both externally and internally.
You have a good sense of what you can control and what you should let go.
Depending on the situation, you sometimes try to exert more control.
Other times, you accept things for what they are and go with the flow.

You are a total skeptic when it comes to luck.
You believe that people use luck as a crutch to avoid responsibility.
You control your own destiny. The universe has nothing to do with it.
You believe everything can be explained - and you tend to over analyze situations.

When it comes to who's in charge, it's you.
Life is a kingdom, and you're the grand ruler.
You don't care much about what others think.
But they better care what you think!


The Three Dimension Luck and Power Test
http://www.blogthings.com/thethreedimensionluckandpowertest/

hmmm.. ibland är det lite märkligt att ett fjantigt test på typ 9 frågor kan stämma så bra. tester styr mitt liv...

listan över saker som jag blev av med blir bara längre och längre. för varje sak blir även min ångest större och större. jag drar mig verkligen för att gå till bostadsrättsföreningen och säga att mina nycklar blev stulna. mest för att jag inser att det kan kosta mig två studiebidrag. avbetalningsplan var det ja. å andra sidan tycker man ju att de borde vara försäkrade för sådant, det kan ju knappast vara första gången det händer. jaja.

på fredag är det äntligen dags för rom. ska bli skönt att komma hemifrån och slippa tänka på det här hela tiden. meck meck meck säger jag bara. men det känns som om det sakta men säkert börjar ordna upp sig. kan bara hoppas att jag får ut något på försäkringen, annars blir det verkligen dyrt.

jag har ju minst sagt lärt mig en läxa. och jag måste ha gjort någon människa väldigt illa för att förtjäna den här karman. eller så går det bara väldigt bra för spanky just nu ;)

just nu vill jag ha mina föräldrar här. lyckades supa bort mobil, nycklar och iPod (min älskade Tyesha) i lördags. mobilen och Tyesha är ju bara prylar, men nycklarna kan leda till tusentals kronor för låsbyten. det har jag INTE råd med.

sitter och väntar på låssmeden just nu som aldrig brukade vara sen men skulle varit här för 20 minuter sedan. kul kul.

jag förstår fortfarande inte hur jag kunde tappa omdömet så stenhårt och dricka så mycket, jag som inte skulle dricka så mycket för jag skulle upp och träna dagen efter. det gick ju bra... var skakbakis när jag gick och lade mig klockan 23.

kanske dags att växa upp nu? är helt avtänd vad gäller alkohol iaf. fan på gränsen att bli nykterist eller nåt för det här ska inte hända. kanske när man är 17, inte när man är 23.

jag är i alla fall inte stor än och vill ha mamma och pappa här säger att allt kommer att ordna sig. men som pappa sa i mailet han skickade:

"det är värre att tappa sugen än nycklarna".

allt känns lite för bra, lite för lätt. väntar på smällen. jag vet fag hag, ska inte vara så neggo, men det är svårt när man är van vid att det alltid är något som är fel.

går hela tiden och försöker reda ut vad som måste göras i mitt liv så att jag inte missar något. att göra den här veckan:
- ringa nobelstiftelsen. inte skjuta upp det längre!
- hjälpa stewie med festen. inte mitt jobb egentligen, men kan inte låta bli att ställa upp. vill ju att det ska bli bra!
- planera två träningar samt försöka få till datum för föräldramöte.
- börja plugga och sätta igång med grupparbetet. på riktigt. skatterätt, oh joy...
- prata med alyssa och våra mammor om rom. vad vi ska hitta på när vi inte shoppar!
- kickboxa som om mitt liv hängde på det :-)

det är inte så mycket när man väl staplar upp det men jag får hela tiden känslan av att jag glömmer något. irriterande.

ikväll blir det blandträning istället för nybörjare. ska bli intressant. har dock fått ont i foten. inte bra. skadad första veckan.... märks att man börjar bli gammal, eller hur? ;-)

nej, dags att återgå till skatterättens fröjder.